평행선 부부 충돌처방 38 페이지

몇 해 전부터 배우자의 외도와 관련된 문제 때문에 정신과를 방문하는 사람들이 무척 많아졌다. 이들을 크게 둘로 나눌 수 있는데, 하나는 실제로 배우자의 외도가 있고 그 때문에 우울증 내지 홧병이 생겨 정신과를 찾는 경우이고 또 하나는…

작성자베이질 작성일 11-07-26 23:35 조회 861 더보기

누구나 행복하기를 원한다. 특히 이제 곧 결혼할 예비부부라면 자신들의 결혼 생활이 행복하기를 바랄 뿐만 아니라 당연히 행복할 거라고 믿는 게 보통이다. 그렇게 믿는 이유를 물어보면 그들은 서슴없이 대답한다, "사랑하니까요".  하지만 행복한 결혼생활이라는&n…

작성자베이질 작성일 11-07-26 23:33 조회 876 더보기

우리가 일상생활에서 별 뜻 없이 습관처럼 되풀이하는 행동이 있다. 아파트 문을 잠그기 전에 가스불이 꺼졌는지 확인하기 위해 부엌까지 가서 가스 스위치를 두 번 돌려 확인하는 행동이 그 좋은 예가 된다. 만일에 가스불을 확인하지 않고 …

작성자베이질 작성일 11-07-26 23:32 조회 900 더보기

For many families, a job loss can put a significant financial and emotional strain on the entire household. Two-income, married couples may seem lucky when it comes to losing one income since they have a second earner to keep the family afloat when a spouse loses a job. But that second paycheck is o…

작성자베이질 작성일 11-07-18 11:15 조회 1327 더보기

세상에는 수많은 사람들이 존재하고 그들은 각기 다른 방식으로 사랑하며 살아간다. 소설은 우리 인생의 축소판. 그 속에서 우리는 다양한 형태의 연애 방식을 엿볼 수 있다. 가슴 아픈 사랑에 눈물 흘리기도 하고, 고약스러운 남자에게 인생을 볼모 잡혀 살아가는 여자의 삶에 분노하기도 하며, 아름다운 사랑을 나누는 주인공처럼 되기를 꿈꾸기도 한다. 혹, 다른 사람들의 사랑 방식은 냉철하게 판단하면서 나의 사랑에 한해서는 어리석음을 범하고 있지 않은가? 이야기 속에 등장하는 인물들의 말과 행동을 통해 참된 사랑법이 무엇인지 생각해보자.&nb…

작성자yale 작성일 11-05-12 22:02 조회 1028 더보기

“안 해봤으면 말을 하지 마요.” 개그 프로그램의 한 코너인 ‘달인’에 나온 유행어 중 하나다. 짤막한 말이지만 그 말이 바로 정답이다. 아무리 책을 많이 읽고, 학식이 깊더라도 직접 경험해본 사람과 견줄 경우 그에 못 미치게 마련인 것. 가족치료전문가인 이화자 소장의 말이 설득력 있고 마음에 와 닿는 것도 같은 맥락이다. 결혼한 지 33년째인 그녀 또한 시어머니, 남편과의 관계를 정립하는 데 많은 갈등과 어려움을 겪었다. 결혼할 당시 그녀가 남편(아하가족성장연구소 김온양 대표)보다 모든 조건이 우위에 있었다고 한다. 김온양 대표의…

작성자yale 작성일 11-05-12 22:00 조회 1130 더보기

성공한 삶의 시작은 행복한 가정에서부터 비롯된다. 다른 어떤 사람과의 관계보다도 가장 중요한 관계가 바로 가족관계. 남편과 아내, 부모와 자식으로 이어지는 가족이야말로 가장 소중하게 관리하고 가꿔야한다. 이미지 메이킹의 기본 또한 가족에 대한 관리부터 시작돼야 한다. 밖에서는 매너남·교양녀이지만 집에서는 군림하는 남편, 혹은 잔소리꾼으로서 가족에게 마음의 상처를 주고 불편하게 하는 경우가 허다하다. 한번 어긋난 부부간의 이미지는 서로 간에 불신을 가져오고 고통스러운 관계로 이어질 수 있으므로 부부간의 관리에도 적절한 기술이 필요한 …

작성자뽕킴 작성일 11-05-08 23:21 조회 1069 더보기

최근 읽고 있는 법륜 스님의 책 <스님의 주례사>를 보면 결혼하면서 가져야 할 남편과 아내의 마음가짐이 잘 나와 있다. ‘남편에게 가장 원하는 것이 무엇인가?’라는 질문을 아내에게 한 다음 아내가 어떤 대답을 했을지 남편에게 물어본 부분이 특히 인상적이다. 남편은 아내가 아마 ‘돈’이라고 말했을 것이라는 답변이 가장 많았지만, 실제로 아내가 남편에게 가장 바란 것은 ‘자신에 대한 존중’이었다.‘부부는 함께 살지만 서로의 마음을 가장 모른다는 것입니다. 바로 이것을 두고 ’동상이몽(同床異…

작성자뽕킴 작성일 11-04-30 14:58 조회 1012 더보기

이름? 알아서 뭐해요. 나이? 에휴~ 먹을 만큼 먹었어요. 직업은, 음~ 파출부. 아니 가사도우미. 큰 애 아홉 살 때부터 했으니 올해로 18년째에요. 베테랑이죠. 호호~.그런 눈으로 보지 말아요. 나도 한 땐 사모님 소리 들었다오. 작지만 다이아도 껴봤고. 남편 사업 그럭저럭 굴러가 친구들한텐 ‘시집 잘 갔다’ 소리 들었고요. 동업하던 후배한테 사기만 안 당했어도. 쫄딱 어그러진 사실을 나만 몰랐어요. 맘 고생 안 시키려고 남편이 빚을 내 생활비를 갖다 준 거죠. 살아보려고 혼자 안간힘 썼을 남편이 안쓰러워 그날 많이 울었다오.…

작성자뽕킴 작성일 11-04-28 18:36 조회 1247 더보기

“결혼은 상상력이 지력(智力)에 승리한 결과며, 재혼은 희망이 경험을 이긴 결과다”라는 말은 되씹을 만하다. 재혼 희망자는 결혼에 대해 부정적인 주위 사례나 통계는 물론 자기 자신의 경험조차 무시한다. 무시하는 이유는 재혼해서 잘사는 사람도 많기 때문이기도 하며, ‘나만은’ ‘이번만은’ 행복한 가정을 꾸리겠다는 소망 때문이기도 하다. 소망을 현실로 구현하는 것은 쉽지 않다. 알베르트 아인슈타인(1879~1955)은 이렇게 말했다. “남자는 여자가 영원히 변하지 않으리라는 희망으로 결혼하고 여자는 남자가 변하리라는 희망으로 결혼한다.…

작성자뽕킴 작성일 11-04-28 18:27 조회 1656 더보기

아내들은 다 다릅니다. 그러나 모든 남편은 비슷합니다. 모두 비슷하기 때문에 오작동이나 고장 역시 유사한 경우가 많습니다. 최근 남편 제품의 수리를 희망하는 접수가 폭주하고 있지만 대부분 고객이 사용설명서만 읽었어도 충분히 예방할 수 있는 것들입니다. 물론 남편 제품의 사용자가 그러기 어렵다는 점은 공감합니다. 제품을 구매할 당시 사용자는 대개 낭만적 감정으로 충만한 상태라 설명서 따위는 안중에도 없기 때문이죠. 사용자가 제품의 기본적인 사양이나 특성, 취급 시 주의사항 등을 고려하지 않은 채 사용하는 경우 얼마 지나지 않아 제품에…

작성자스티비아 작성일 11-04-28 18:25 조회 1540 더보기

어느덧 우리 부부가 결혼한지 18년이란 세월이 흘렀다. 지나온 시간을 곰곰히 되돌아보면, 지금까지 내가 아내를 위해 해준 것이 별로 없다. 가끔 집 안 청소를 도와주는 일과 아이들을 위해 음식을 만들어 주는 것이 전부였다. 그것도 미국생활을 시작하면서부터 아내를 도와주기 시작했으니까 엄밀히 따지면 8년여의 시간 동안만 도와준 셈이다.우리는 연애 기간도 짧았고, 결혼 하자마자 허니문 베이비를 가졌기 때문에 남들처럼 낭만적인 신혼의 분위기를 만끽하지 못했다. 오히려 출산과 육아의 부담을 걱정했어야 했다. 결혼 직후 직…

작성자쟈스민 작성일 11-04-25 16:23 조회 1422 더보기

 미국의 경우 정치인과 스포츠 스타들의 외도 문제가 사회적 이슈로 부각되는 경우가 종종 있다. 그런데 재미있는 사실은 "배우자의 외도는 눈 먼 돈이 없이는 불가능하다" 라고 생각하는 사람들이 많다는 점이다. 요컨데 제 아무리 돈을 사용하지 않는다 해도 관계 유지를 위한 기본적인 관리비용이 필요하기 때문에 배우자의 레이더망에 잡히지 않으려면 눈 먼 돈은 필수라는 것이다. 물론 상대방이 모든 비용을 다 지불한다면 이러한 문제에서 해방(?)될 수도 있겠지만...최근 USA투데이가 전국 성인 남녀를 대상으로 실시한 여론조…

작성자뽕킴 작성일 11-04-22 13:56 조회 1138 더보기

경제가 어려워지면 이혼율이 떨어진다는 일반적인 통계가 나왔다. 이유는 금전적인 문제 때문이다. 산술적으로 말해서 이혼은 재산을 쪼개는 일이다. 서로 가진 것을 덜어내고 갈라야 한다. 하지만 경제적인 어려움에 처한 커플에게는 나눌 재산이 적기 때문에 당장 이혼하기보다는 좀 더 상황이 나아지기만을 기다리며 불편한 동거를 지속하게 된 다는 것이다. 돈이 행복한 결혼생활을 보장해 주지는 못하지만 돈 없이 행복감을 느끼기에는 현실적으로 힘들다는 게 공통적인 의견이다.뉴욕타임즈의 기사 내용을 보면 18세에서 45세 사이의 미국인 기혼…

작성자뽕킴 작성일 11-04-22 13:20 조회 1103 더보기

아르헨티나 작가 마르셀로 비르마헤르의 소설 <여행하는 유대인> 중에 이런 대목이 있다. “당신은 머리부터 발끝까지 다 사랑스러운 여인입니다. 당신의 입술에 난 그 흉터를 빨아주고 싶군요. 하지만 내가 고작 내뱉은 말이라고는…. ‘그 상처는 어쩌다가 생긴 겁니까?’ 였습니다.” 소심한 남자들은 매번 이런다. 톰슨가젤을 쫓는 치타처럼 맹목적인 열정을 불태우기도 바쁜 와중에 설운도의 노래처럼 ‘종로로 갈지, 영등포로 갈지, 차라리 청량리로 떠날지’ 갈팡질팡한다. 그러니 결론은 ‘헛방’일 때가 훨씬 많다. 고민이 늘어지다 보니 …

작성자harvard 작성일 11-03-19 14:07 조회 1080 더보기

명절이면 남편들이 마누라님에게 감히(?) 명령을 해댈 수 있는 건 홈그라운드라는 이점을 살려 마누라의 반격을 원천적으로 차단할 수 있는 데다, ‘마누라에게 잡혀 산다’는 듯한 모습을 보이지 않기 위함이다. 사실, 누워있는 남자도 마음 편치 않다. 남자의 명절증후군, 그 정체는 뭘까?자궁으로 돌아가고파 명절에 집에 간다는 건 남자의 마음에 깊숙이 각인된 ‘회귀본능’ 같은 것이다. 그 회귀본능의 귀착점은 엄마의 가슴과 자궁이다. 회귀본능을 심리학 용어로는 ‘퇴행’이라 한다. 나이가 들수록, 몸이 아프거나 마음의 상처를 겪을 땐 가장 안…

작성자harvard 작성일 11-03-19 14:02 조회 1040 더보기

안식 휴가 떠나기 전 꿈의 목록을 체크할 것아내들이 한 번도 적어보지 않는 리스트가 있다. 바로 추구하고픈 꿈의 목록이다. 죽기 전에 해보고 싶은 일 전부를 리스트로 적어볼 것. 그것도 매년 한 번씩 그 항목을 나열해보고 그 꿈을 이루려고 얼마나 노력했는지 체크할 것. 나이가 들수록 그 버킷 리스트는 ‘30대; 세계여행→40대; 보라보라 섬에서 살아보기→50대; 작가들의 은신처에 들어가 글쓰기’처럼 점점 자신의 내면으로 깊숙이 들어가는 것을 발견할 수 있을 것이다. 이 버킷 리스트를 체크해보면 안식 휴가의 목적지나 방법이 구체적으로…

작성자harvard 작성일 11-03-19 13:59 조회 1009 더보기

내가 산에 오르게 된 것은 남편의 권유에 의해서다. 그런데 언제부터인지 그 역할이 바뀌었다. “여보, 등산 좀 갑시다” 하면 “다시 내려올 산을 뭐 하러 올라가나!” 한다. 십수 년 전엔 아이젠을 달고 눈밭을 헤치면서까지 열심이었는데, 산에서 취사가 금지된 후로 남편은 산에 가는 취미를 잃어버리고 말았다. 그의 남편 중심적인 사고도 버리고, 건강을 위해 함께 등산할 것을 집요하게 요구했지만 결국 실패하고 각자의 취미생활을 하고 있다. 부부가 취미를 함께하는 건, 특히 여행을 즐기는 건 성공적인 부부생활을 위해서 중요한 일이다. 여행…

작성자harvard 작성일 11-03-19 13:55 조회 1057 더보기

아내를 우아한 여자로 만드는 법세상의 남편들은 투덜거린다. “결혼하기 전엔 매력 덩어리였던 아내가 왜 저렇게 변했는지 모르겠어요. 그 풋풋하던 향기가 완전 쿰쿰한 냄새로 변했다니까요.” 그러나 모든 아내들은 소리치고 싶다. “내 안에 우아한 이영애 있다. 내 안에 섹시한 이효리 있다!” 이쯤에서 우리는 난상토론을 한번 해봐야 한다. 남편의 불평은 사실인가? 아내의 주장은 진실인가? 그렇다면 아내는 왜 그렇게 완벽하게 다른 여자로 변해야 했는가? 정답은 이미 나와 있다. 가족의, 가족을 위한, 가족에 의한 삶을 살다 보니 그렇게 된 …

작성자harvard 작성일 11-03-19 13:47 조회 1481 더보기

실직은 사형선고와 마찬가지다. 일하지 않고는 먹고살 수 없는 현대 사회에서 실직은 생존을 위협하기 때문이다. 그런데 경제적인 위협보다 심리적인 상해가 실직자를 더욱 파괴적으로 뒤흔든다. 우울증이나 불안증 같은 정신적 고통을 낳고, 이는 자칫 자살이라는 비극적인 결과를 낳기도 한다. 연구에 따르면 세계적인 경제공황이 닥칠 때마다 자살률이 20%나 증가한다고 한다. 더구나 실직 문제는 가장 한 사람의 일로만 끝나지 않는다는 데 심각성이 있다. 그를 남편 또는 아버지라 부르는 사람들에게도 치명적인 사건이다. 그렇지만 실직으로 벌어지는 상…

작성자harvard 작성일 11-03-19 13:39 조회 1839 더보기