아이 중심적 이혼 > 평행선 부부 충돌처방

아이 중심적 이혼

BY ELIZABETH BERNSTEIN

 

브라이언 시블리와 레이첼 브라우넬이 이혼을 의논하기 위해 식탁에 앉았을 때 그들은 한가지에 동의했다. 딸들에게 미칠 피해를 최소화하자는 것이었다.

  결혼 6년째인 시블리와 브라우넬은 둘 다 10살 때 부모님이 이혼을 했고 두 부모 사이에서 가슴이 찢어지는 경험을 했다. 그렇기에 이들은 딸들이 필요로 하는 것을 먼저 생각해 딸들에겐 그런 아픈 경험을 주지 말자는 데 동의했던 것이다.

부부는 4살짜리와 7살 쌍둥이들에게 우리는 여전히 한 가족이지만 가족이라고 항상 같이 사는 건 아니라고 말해주었다. 브라우넬은 “이 일로 너희 마음이 아프다는 사실은 안단다. 그리고 이렇게 될 줄은 몰랐지만 우린 여전히 너희를 사랑해”라고 말한다. 워싱턴 출신의 43세 작가인 그녀는 부모가 이혼했을 때 외롭고 창피했던 기억, 부모 앞에서는 절대 이혼 얘기를 꺼내지 못했던 것을 기억한다. 딸들은 겪게 하고 싶지 않은 감정이다.

“아이들은 부모의 이혼 후에도 매우 잘 해 나갈 수 있지만 그러기 위해선” 부모의 “노력이 필요하다”고 웨이크 포레스트대학 심리학과 교수이자 “이혼 후 청소년들 (Adolescents After Divorce )”의 공동저자인 크리스티 부케넌은 말한다.

지금까지 부모의 이혼은 아이들의 문제 행동, 저조한 성적, 심지어 성인이 된 후 연인과의 문제에 있어서도 원인으로 지목되어 왔다. 한 연구에서는 부모가 얼마나 격렬하게 싸웠는가가 이혼 후 아이가 어떤 행동을 보일지를 알 수 있는 척도라고 한다.

좋은 소식도 있다. 1980년 경 절정에 도달했던 이혼율이 1970년 이래 최저수준이라는 거다. 하지만 미국 어린이 약 110만 명 혹은 1.5%는 전년도에 이혼한 부모와 살고 있다고 센서스국의 ‘미국인의 결혼결과(2009년 조사)’는 밝힌다.

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캐쉬만은 부모가 싸울 때를 그리워하는 자신을 보고 놀랐다. “싸우기라도 하면 뭔가 애정이 남아있다는 뜻이다. 침묵에 비해선 말이다.” 하지만 그녀는 곧 중요한 것, 이혼은 했지만 양 부모가 자신의 삶에 여전히 존재하고 있다는 것을 깨달았다고. 어머니는 반 마일쯤 떨어진 곳으로 이사 갔지만 가족이 살고 있는 집 문 열쇠를 갖고 있었으며 불쑥 저녁거리를 들고 오거나 청소를 하기 위해, 숙제를 봐주기 위해, 아니면 자녀들이 잠자리에 들었는지 확인하기 위해 찾아오곤 했다. 휴일에는 음식을 한 상 차려 아이들과 전 남편을 초대하기도 했다.

 “양 부모를 다 갖는 것은 중요하다”고 캘리포니아 소재 축하카드제작회사에서머천다이저로 일하고 있는 캐쉬만은 말한다. 이혼한 지 5년 후 캐쉬만의 부모는 재결합 했다가 7년 후 다시 이혼했다. “상황은 나아질 수 있다. 우리 부모님이 그랬던 것처럼 언제나 재결합의 가능성은 있다.”

메사추세츠에 거주하는 사회복지사 케빈 리는 ‘바나나 스플리츠’라는 이혼 가정 자녀 지원 단체를 두 개 운영하고 있다. 하나는 2, 3학년 아이들, 다른 하나는 4, 5학년 아이들을 위한 단체로 각 단체는 2주에 한 번, 90분간 만남을 가지는 데 총 12주 프로그램을 두 번에 걸쳐 진행한다. 아이들은 지역 학교나 테라피스트들의 소개로 오며 역시 이혼가정 자녀들인 고등학생들이 도우미 역할을 한다.

리는 “이 곳에 오는 아이들은 다른 아이들이 하는 얘기를 듣고 자신이 혼자가 아니라는 걸 깨닫게 된다”고 말한다.

LA의 결혼 및 가족 테라피스트 메리 앤 애론슨은 부모가 ‘공동 부모역할’을 벤처사업으로 생각하고 전 배우자 역시 동료나 고객으로 생각해야 한다고 조언한다. 고객에게 소리를 지르거나, 다른 사람들에게 그를 헐뜯거나, 아무 때나 그의 집에 전화를 하겠는가? 전 배우자에게도 그런 행동을 해서는 안된다.

애론슨은 이혼한 커플에게 ‘부모노릇 계획’을 짜라고 권한다. 양육권 문제 뿐 아니라 공동의 부모노릇을 어떻게 할 건지 자세히 계획을 세우라는 것이다.

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“이렇게 하면 자녀들이 아무 부담 없이 양쪽 부모를 모두 사랑할 수 있게 된다”고 애론슨은 말한다.

일부 이혼한 부모들은 각자의 가정에서 자녀의 일상(음식, 식사시간, 책 읽어주는 시간, 잠자는 시간)을 이전과 같이 유지하는 데 동의한다. 자신들이 동의한 바를 잊지 않게 테라피스트와 상담할 때 녹음을 해둘 수도 있다.

충돌을 최소화하기 위해 이메일을 통해 의사소통을 하고 한번에 하나나 두 개의 문제만을 다룬다. 가족상담사들은 부모들에게 아이의 말을 있는 그대로 다 믿지 말라고 한다.

또 이혼한 부모가 서로에 대해 좋은 얘기를 하라고 조언한다. “말하는 데 돈 들지 않는다. 예를 들어 ‘네 아빠는 정말 유머감각이 뛰어나. 네 웃음은 아빠를 꼭 닮았고 난 그 웃음소리를 듣는 게 정말 좋단다’라고 말해주라.”

이번 주말에 아빠를 만나면 좋은 시간을 가질 수 있길 바란다고 말해주라. 아이들이 아무 부담 없이 즐거운 시간을 가질 수 있고 감정적 충돌도 적어진다.

당신의 분노나 슬픔을 아이에게 털어놓지 말라. 전 배우자에게 직접 전하되 아이를 통해 전하지 말라. 아이가 메시지를 가지고 양 부모 사이를 왔다갔다하게 만들지 말라. “엄마한테 6시에 널 데리러 오라고 전하렴” 같이 감정이 실리지 않은 메시지라 할지라도 말이다. 만약 그 메시지를 본 엄마 기분이 상할 경우 아이는 죄책감을 느끼게 된다. 아이의 나이가 어릴 경우 아이에게 들려 보내는 노트나 일지 같은 걸 부모가 적으면 도움이 된다.

2년 전 이혼한 이후 브라우넬과 시블리는 함께 노력했다. 이제 6살이 된 딸이 아버지인 시블리와 머물렀던 어떤 주말에 브라우넬은 전 남편으로부터 동네 아이들의 퍼레이드 행사가 곧 시작되는데 딸이 공룡이나 발레리나 옷을 입고 싶어한다는 문자를 받았다.

브라우넬은 의상을 찾기 위해 집을 샅샅이 뒤진 후 시내로 달려나갔다. 퍼레이드 행렬이 한 블럭 아래로 내려가고 있을 때 전 남편과 딸을 찾아냈고 부모는 딸에게 공룡 의상을 입혀 행렬을 따라 뛰었다. 결국 퍼레이드에 참여할 수 있었다. 그것도 세 명이 함께. “딸의 작은 얼굴이 기쁨으로 빛나는 걸 볼 수 있었다”고 브라우넬은 말한다. “내 인생에서 가장 멋진 순간 중 하나였다.”